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YZBACX | 26 June, 2016 | 一般
昨天,是我們分開一年一個月零6天,說實話,這一年的時間裡,我似乎度過瞭生命中全部的難過、憂傷、禿廢,似乎每個夢裡都有過你的身影,似乎路過的每個地方都有你陪在身邊,似乎每晚睡下的時候身邊躺著的都是你。

我曾經想過很多次,如果有一天你回來找我,主動的回來看我,我會是什麼樣子,是開心還是難過,或者是感動,是哭泣還是微笑,曾經無數的想著如果有一天你找我,我是不是還會那麼直白的告訴你,我想你瞭,很想很想,可當這一天終於到來的時候,我才發現,我想笑可沒有開心的理由,想哭卻沒有流淚的力氣,曾經無數次的想著,如果你找我,我已經會答應你,然後文縐縐的對你說一句“這份遲到的問候,我終於等到瞭”,可惜,我並沒有說這句話,不是不敢說,不是忘瞭,而是沒有必要瞭。

我還記得你走的時候,我的心痛的是那麼的強烈,我打電話問你為什麼走,為什麼什麼都不說就走瞭,你隻是冷冷的對我說走都瞭還有什麼好說的,然後我淡淡的哦瞭一聲掛瞭電話,你不知道吧,當時的我就連呼吸都是痛的,我抱著你的枕頭哭個不停,曾經自己靠著窗想著你,我曾經把自己關起來不跟所有人說話,自己抱著自己,總覺得你一直都在,我曾經總是去我們的公園,我曾經無數次想著去找你,可找你又有什麼用,你那時候已經有瞭另一個人在身邊陪伴,不再需要我。

突然想起一首歌裡的一句歌詞是這樣寫的“誰能發現我的世界曾有過你的臉,”我們倆沒有過正式的開始,不論是你的朋友還是我的朋友,都不曾知道我們的事,也都不知道我們在一起過,你對他們說我是你的同學,朋友,合租朋友,卻從不說我是你的女朋友,而我對外人說你時,想提起卻害怕提起,怕給你增加不必要的負擔,所以你走,我沒有資格挽留,所以怕你離開,所以怕你不要我,所以沒有安全感。

現在想起來,不禁感嘆,自己還真是專情的人,昨晚你在QQ上問我,你說我為什不找一個好的人早點把自己嫁瞭,你看不見電腦這一頭的我的眼神,帶著黯然的傷神,想很久,我告訴你,我在等合適的,我不著急,你說你身邊沒有人,心裡也沒有人瞭,我轉移話題,你說我變好看很多,你說我說話成熟瞭很多,其實,你不知道吧,我還是以前的那個我,變得好看瞭,是因為你告訴過我,女生該化點妝才好看,所以我用這一年的時間學化妝,學打扮,至於成熟,女人在喜歡的人面前,永遠都是個會撒嬌的小女生,哪怕在外面是女強人,隻要在這個自己愛的人面前也會變得乖巧聽話,變得幼稚,而我的心好像已經把你否決瞭,所以我不再像以前那樣對你說話嗲嗲的,對你撒嬌,所以你覺得我變瞭吧。

直到昨天我才明白,我要的並不是你真的回來找我,而是一種執念,一種告訴自己該放下的理由,當你回來找我的時候一切都結束瞭,我不會再等你,不會再傻傻的在大冬天去我們曾經住的地方,不會再去吃著那傢店默默流淚,該好好的過瞭,至於你,希望你能找到,最適合你的她,孫楊,這是我第一次說出你的名字,我隻想祝你幸福。



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